Its nice to be nice
Giovane blogger, neanche due anni sul groppone di questo blog ormai quasi messo in soffitta. Più di una dozzina d'anni dal primo account pstn tin.it, quando l'indirizzo email ti veniva assegnato d'ufficio e le connessioni andavano a 36.8kpbs, per i più fortunati a 56.6kbps. Più passa il tempo e più ho l'impressione che l'incremento di banda a disposizione sia direttamente proporzionale al numero di frustrazioni personali che gli utenti si sentono in dovere di vomitare sulla rete.
Il concetto stesso di sharing on line (nato come file sharing) sembra essere stato ampliato sino all'ultima spiaggia del frustration sharing. Tanti anni fa ogni community online aveva una propria netiquette, un semplice elenco di norme di comportamento dirette a regolare le interazioni pubbliche dei propri utenti, con l'elementare scopo di assicurare a tutti una civile e pacifica fruizione del servizio.
In tanti anni troppe persone hanno imparato a farsi scudo di un monitor, cieco e senza occhi, per scagliarsi contro chiunque capiti a tiro, o nei casi più tristi con una persona in particolare.
Per dare sfogo alle rabbie represse?
Per dare voce alle proprie frustrazioni?
Per comunicare concetti fastidiosi senza incorrere in spiacevoli conseguenze?
Per evitare di fare uso/Per assenza di palle?
Per sfoggiare un falso brillante senso di coraggio?
Per compensare le personali inadeguatezze messe in luce dalla vita quotidiana?
Per autoconvincersi di essere in grado di dire cose che di fronte ad un viso umano si strozzano in gola?
Per sentirsi meno piccoli?
Eppure c'è chi nonostante tutto se ne fotte, e spende la sua faccia, le sue parole, le sue idee per un semplice bisogno di comunicare in modi alternativi, per aggiungere qualcosa alla vita reale. Un blog, una chat, una messaggeria qualsiasi non sono la pubblica piazza in cui svolgere le proprie quotidiane attività sociali. Sono un additivo.
Eppure c'è chi nonostante tutto si dimentica che prima di tutto siamo persone, animali sociali da secoli impegnati a condividere rapporti basati su educazione, rispetto, civiltà.
Il concetto stesso di sharing on line (nato come file sharing) sembra essere stato ampliato sino all'ultima spiaggia del frustration sharing. Tanti anni fa ogni community online aveva una propria netiquette, un semplice elenco di norme di comportamento dirette a regolare le interazioni pubbliche dei propri utenti, con l'elementare scopo di assicurare a tutti una civile e pacifica fruizione del servizio.
In tanti anni troppe persone hanno imparato a farsi scudo di un monitor, cieco e senza occhi, per scagliarsi contro chiunque capiti a tiro, o nei casi più tristi con una persona in particolare.
Per dare sfogo alle rabbie represse?
Per dare voce alle proprie frustrazioni?
Per comunicare concetti fastidiosi senza incorrere in spiacevoli conseguenze?
Per evitare di fare uso/Per assenza di palle?
Per sfoggiare un falso brillante senso di coraggio?
Per compensare le personali inadeguatezze messe in luce dalla vita quotidiana?
Per autoconvincersi di essere in grado di dire cose che di fronte ad un viso umano si strozzano in gola?
Per sentirsi meno piccoli?
Eppure c'è chi nonostante tutto se ne fotte, e spende la sua faccia, le sue parole, le sue idee per un semplice bisogno di comunicare in modi alternativi, per aggiungere qualcosa alla vita reale. Un blog, una chat, una messaggeria qualsiasi non sono la pubblica piazza in cui svolgere le proprie quotidiane attività sociali. Sono un additivo.
Eppure c'è chi nonostante tutto si dimentica che prima di tutto siamo persone, animali sociali da secoli impegnati a condividere rapporti basati su educazione, rispetto, civiltà.
Sarà che ne ho presi schiaffoni da piccolo, sarà che i miei genitori hanno avuto sempre un occhio di riguardo per le buone maniere e per inculcare nei loro figli un senso di socialità e rispetto per gli altri, sarà che sono un poco poco idealista... ma la maleducazione e l'inutile scortesia non le concepisco, soprattutto a casa mia.
Cancellare un commento non mi costa nulla e mi ci vogliono circa 5 secondi per farlo, indi per cui se sei arrivato a leggere fin qua giù e le domande di prima ancora ti ronzano nella testa... non andare oltre, sei arrivato. Quindi metti la mano sul mouse (quell'aggeggio ambulante di fianco alla tastiera), sposta il puntatore (quella freccettina che non capivi a cosa servisse) sulla X rossa in alto a destra e clicca con forza. 1... 2.... 3! Ciá.
- Siamo tutti fratelli, ma e' difficile stabilire chi sia Caino e chi Abele - E.Biagi
Cancellare un commento non mi costa nulla e mi ci vogliono circa 5 secondi per farlo, indi per cui se sei arrivato a leggere fin qua giù e le domande di prima ancora ti ronzano nella testa... non andare oltre, sei arrivato. Quindi metti la mano sul mouse (quell'aggeggio ambulante di fianco alla tastiera), sposta il puntatore (quella freccettina che non capivi a cosa servisse) sulla X rossa in alto a destra e clicca con forza. 1... 2.... 3! Ciá.
- Siamo tutti fratelli, ma e' difficile stabilire chi sia Caino e chi Abele - E.Biagi
Storica+Mente
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Era amato e osannato da parte del mondo (in)civilizzato. Amava i baffetti ed era un patito di hair style. Aveva un debole per la pelle chiara, capelli biondi e occhi azzurri. Una passione di tutta una vita la sua. Come il giardinaggio o il decoupage... ognuno ha le proprie fissazioni. A quell'epoca bastava poco a diventare un eroe agli occhi delle moltitudini. Bastava avere istituito almeno una dittatura, avere qualche migliaio di commmilitoni pronti ad esaudire ogni tuo ordine e poi qualche sterminio qui e li. Cose da nulla, che se io so fare bene il ragù nessuno se ne fotte, sapessi magari risanare gli scontenti economici di una repubblica annientata dagli strascichi post-bellici allora si che tutti stenderebbero i tappeti rossi al mio passare.
Era un buontempone! Uno di quelli che ravviva qualsiasi situazione con mille sorprese. Metti che ti andava di fare una doccia... ZAC lui interveniva più veloce di Tati di occhi di gatto e tu stavi li ad aspettare ma l'acqua non usciva mai... a volte pipì di gatto con la cistite, a volte coca cola sfiatata, a volte gas mortale.. insomma quel che gli poteva capitare sotto mano... Lasciava sempre tutti a bocca aperta, a volte anche gli occhi spalancati.
Era un leader! Il suo carisma lo rendeva irrestistibile, era una star, aveva paura che la sua privacy fosse violata. Ma le orde di fans più strani ormai non gli davano pace. Slavi, disabili, rom, omosessuali, ospiti dell'isola dei famosi, disabili mentali, disabili mentali ospiti dell'isola dei famosi, presentatori di reality... tutti lo rincorrevano per strada, e quel poveretto li a gridare in continuazione SHOAH SHOAH ANTATE VIA! LAZZATEMI IN PAZE! ANTATE A MORI' AMMAZZATEN!!
Era un tipo tranquillo nell'intimo del focolare domestico. Eva Robbins Braun e lui passavano le serate avanti al camino sorseggiando nocillo dei balcani e giocando a risiko. Eva lo fece incazzare una sera, la porella imbrogliava in continuazione coi carrarmati. Ne piazzava altri di nascosto mentre Adolf si distraeva guardandosi allo specchio per aggiustarsi il baffetto. Lui decise di non giocare più con lei e di trovarsi altri amichetti. Non si sa bene chi sia stato, ma qualcuno gli disse che i polacchi erano fortissimi a risiko.
Arriva in Polonia, gli volevano un gran bene a sto simpaticone austriaco che arrivò a Stettino un bel giorno. Lo chiamavano Er Puponen! Fece fuori un pò di gente, ma solo i brutti e antipatici. Quindi sembrò gentile contraccambiare la cortesia con una nomina di cittadino onorario. Il che significava ricevere tutti i servizi pubblici offerti dalla ridente cittadina gratuitamente vita natural durante. Ma poi come spesso capita in casi del genere successero i soliti casini - hai ucciso quello e quell'altro no, e quello era più antipatico di quell'altro, a me quello mi faceva schifo al cazzo e non l'hai ucciso e bla bla bla e tutti a fare un casino manco fosse una guerra mondiale!
Solo poche settimane fa, 6 consiglieri comunali della graziosa cittadina di Stettino hanno pensato bene che 58 anni di cittadinanza onoraria fossero sufficienti e hanno avviato le pratiche per privare il dolce Adolf di questa onorificenza.
A Città del Vaticano non ce ne sono consiglieri comunali vero?
Era un buontempone! Uno di quelli che ravviva qualsiasi situazione con mille sorprese. Metti che ti andava di fare una doccia... ZAC lui interveniva più veloce di Tati di occhi di gatto e tu stavi li ad aspettare ma l'acqua non usciva mai... a volte pipì di gatto con la cistite, a volte coca cola sfiatata, a volte gas mortale.. insomma quel che gli poteva capitare sotto mano... Lasciava sempre tutti a bocca aperta, a volte anche gli occhi spalancati.
Era un leader! Il suo carisma lo rendeva irrestistibile, era una star, aveva paura che la sua privacy fosse violata. Ma le orde di fans più strani ormai non gli davano pace. Slavi, disabili, rom, omosessuali, ospiti dell'isola dei famosi, disabili mentali, disabili mentali ospiti dell'isola dei famosi, presentatori di reality... tutti lo rincorrevano per strada, e quel poveretto li a gridare in continuazione SHOAH SHOAH ANTATE VIA! LAZZATEMI IN PAZE! ANTATE A MORI' AMMAZZATEN!!
Era un tipo tranquillo nell'intimo del focolare domestico. Eva Robbins Braun e lui passavano le serate avanti al camino sorseggiando nocillo dei balcani e giocando a risiko. Eva lo fece incazzare una sera, la porella imbrogliava in continuazione coi carrarmati. Ne piazzava altri di nascosto mentre Adolf si distraeva guardandosi allo specchio per aggiustarsi il baffetto. Lui decise di non giocare più con lei e di trovarsi altri amichetti. Non si sa bene chi sia stato, ma qualcuno gli disse che i polacchi erano fortissimi a risiko.
Arriva in Polonia, gli volevano un gran bene a sto simpaticone austriaco che arrivò a Stettino un bel giorno. Lo chiamavano Er Puponen! Fece fuori un pò di gente, ma solo i brutti e antipatici. Quindi sembrò gentile contraccambiare la cortesia con una nomina di cittadino onorario. Il che significava ricevere tutti i servizi pubblici offerti dalla ridente cittadina gratuitamente vita natural durante. Ma poi come spesso capita in casi del genere successero i soliti casini - hai ucciso quello e quell'altro no, e quello era più antipatico di quell'altro, a me quello mi faceva schifo al cazzo e non l'hai ucciso e bla bla bla e tutti a fare un casino manco fosse una guerra mondiale!
Solo poche settimane fa, 6 consiglieri comunali della graziosa cittadina di Stettino hanno pensato bene che 58 anni di cittadinanza onoraria fossero sufficienti e hanno avviato le pratiche per privare il dolce Adolf di questa onorificenza.
A Città del Vaticano non ce ne sono consiglieri comunali vero?
« I mezzi capaci di riportare la più facile vittoria sulla ragione sono il terrore e la forza. » (Adolf Hitler)
Scientifica+Mente
Da un articolo del Corriere Della Sera.it secondo Renzo Cianfanelli:
Secondo uno studio canadese appena pubblicato, la lunghezza del dito indice rispetto all'anulare è indicativa del livello di aggressività, nel senso che se l'indice è più corto, il soggetto è biologicamente programmato per essere di temperamento più propenso a passare a vie di fatto. La correlazione è emersa da una ricerca condotta nell'università dell'Alberta (Canada Occidentale) dalla quale risulta che gli individui con il dito indice di lunghezza inferiore sono anche i più aggressivi. La curiosa circostanza, riferita in una relazione appena pubblicata dalla rivista scientifica Biological Psicology, secondo il dottor Peter Hurd, autore dello studio, si spiegherebbe con la maggiore o minore quantità di testosterone assimilato dal feto nell'utero materno. (31/07/07)
La prima reazione è quella di controllarsi la mano. Poi la si vorrebbe controllare a tutti i colleghi e vicinato. Poi ci si domanda quanto ce l'abbiano grosso (l'indice) personaggi tipo Bossi, Sgarbi e Maria Giovanna Elmi.
Una sola cosa mi sembra indiscussa, la lunghezza del dito medio mi sembra ininfluente ai fini scientifici. Il dito medio si usa per altro. E mai quanto in questi giorni di caldo, stress e conto alla rovescia per le ferie, viene di sovente sbandierato in tutti i suoi 9,5 cm di sfacciata lunghezza. E in tempi in cui persino il termine "vaffanculo" viene considerato lecito, questa pratica viene apprezzata da personaggi di successo, di fantasia e di potere.
Ma se il dito indice è indice di aggressività, il dito medio media tra la necessità di picchiare ferocemente l'interlocutore e sfancularlo a gran voce??
La prima reazione è quella di controllarsi la mano. Poi la si vorrebbe controllare a tutti i colleghi e vicinato. Poi ci si domanda quanto ce l'abbiano grosso (l'indice) personaggi tipo Bossi, Sgarbi e Maria Giovanna Elmi.
Una sola cosa mi sembra indiscussa, la lunghezza del dito medio mi sembra ininfluente ai fini scientifici. Il dito medio si usa per altro. E mai quanto in questi giorni di caldo, stress e conto alla rovescia per le ferie, viene di sovente sbandierato in tutti i suoi 9,5 cm di sfacciata lunghezza. E in tempi in cui persino il termine "vaffanculo" viene considerato lecito, questa pratica viene apprezzata da personaggi di successo, di fantasia e di potere.
|
Successo  |
Fantasia
 lui lo usa spesso... |
Potere
 lui ci prova... |
Cinica+Mente
Se penso a quanta gente è entrata e uscita dalla mia vita nell'ultimo decennio, di quante persone non ricordo neanche il nome, di altre ricordo il nome ma non il viso, di altre frasi che mi sono rimaste dipinte addosso, gesti indelebili e sguardi da bucare il granito dietro cui talvolta mi riparo. Ma tant'è, la vita è strana e a volte va accettata più che gestita. Ed ecco che il giro vorticoso di centinaia persone, fatti, luoghi, parole e incombenze quotidiane diventa troppo veloce, l'energia cala e l'attenzione scema (voce del verbo scemare).
Spesso le amicizie scoloriscono e restano tenui tinte di affetto in sospeso. Poco tempo per rispondere ad un sms, per rispondere alle email, per telefonare, che poi ti scordi, che devi far la spesa o il bucato. E poi il lavoro, le scadenze, il meccanico e l'idraulico e il tecnico dell'antenna. E accade che non ci si sente, o ancor più tristemente ci si sente per gli auguri di natale, pasqua, capodanno ed epifania che tutte feste porta via.
Mi accorgo di quante volte mi sono cinicamente rassegnato con distacco ad un allontanamento. Persone che avevano affondato le unghie e accarezzato le orecchie con le loro cose da dire. Che avevano impegnato le mie giornate di risate e allegria. Persone che conoscevano i miei numeri di telefono a memoria. E poi capita che non ci si sente per due o tre giorni, poi per una settimana, per due settimane, poi un mese e poi non ci si sente più. Intenti a non fare drammi, a prendere le cose cosi come vengono. Perchè si rischia di diventare anche in questo schiavi dell'abitudine forse, e cessata questa cessa anche quel che comportava. Un amico.
Penso, forse disturbo, forse ha i cazzi suoi a cui pensare, forse si è fidanzato, forse è impegnato col lavoro, forse sta dipingendo casa, forse ha cambiato sesso, forse è diventato opinionista del Maurizio Costanzo Show... forse forse mille forse che mille volte mi son creato per giustificare la mia disorganizzazione sociale e l'altrui silenzio.
A volte capita anche di svegliarsi bruscamente dal torpore. Cosi come si perdono vecchi amici, purtroppo, può anche capitare che se ne ritrovino altri, fortunatamente. Ma non sempre.
Renato lo conobbi online, in chat. Una decina di anni fa. Quando ancora si chattava su IRC e le chiacchierate erano lunghe e duravano mesi. In chat, via email. Gli sms non avevano ancora preso piede e il mio etacs dell'epoca stile citofono anni 60 non sapeva neanche cosa fossero. Renato lo conobbi di persona dopo tanto tempo. Una volta mi salvò il culo quando rimasi bloccato alla pompa di benzina in tangenziale a capodimonte col pieno nel serbatoio, il bancomat smagnetizzato a sorpresa e non un soldo in tasca. Mi pagò la benzina e mi portò a mangiare una pizza. Lui tutto elegante all'uscita dal lavoro, io tutto smandrappato all'uscita dal lavoro. Al ritorno cantavamo a squarciagola My Favourite Game dei Cardigans. Era la sua canzone preferita e diventò un po' un tormentone tra noi. Avevo da poco superato i 20 e lui da poco compiuto 28 anni. Ci fu subito simpatia. Era sempre allegro e mi sorrideva senza paura. Come accadeva a volte online si crea sintonia anche prima di guardarsi negli occhi. Capimmo che non sarebbe successo nulla tra noi. Ci sentivamo quasi tutti i giorni, ci si vedeva quando gli impegni non coincidevano troppo, con amici, a bere una cosa in Piazza Bellini. Ci si faceva da spalla con i tipi carini. Poi magari non ci si sentiva per giorni e ci incontravamo per caso in discoteca al sabato e tutto era uguale e rilassato. Poi successe che decisi di partire. Detto fatto, valigie pronte e un paio di amici all'aeroporto in lacrime agli imbarchi. Renato ed io continuammo a sentirci, per gli updates di sorta, come vanno le cose, il lavoro, gli amori, frizzi e lazzi. Ci vedevamo quando ero in vacanza a Napoli. Gli anni passavano e le telefonate diminuivano, le mail sempre più veloci, i messaggi sempre più stringati. Aveva un ragazzo che non avevo conosciuto ancora. Ne ero contento. Gli anni passavano e il silenzio prese il sopravvento. Incuria o impegni, pigrizia o disorganizzazione, quel che sia sia forse lui avrà di meglio da fare. Non sento o vedo Renato da più di due anni.
Ieri sera al bar, tante persone che non conosco, un compleanno di un amico di un amico.
- Ciao, piacere e tanti auguri! Ma io ti conosco, tu sei un amico di Renato.
- Si... sono Flavio. Grazie, vai serviti pure da bere!
Ma che ho detto? penso...
- Ma Flavio e Renato hanno litigato? Non lo sento da un paio di anni a Renato.
- ...Renato non c'è più.
- E' andato via da Napoli? Non lavora più qui?
- No... un incidente. Quasi due anni fa, un frontale di notte. Flavio ancora non si è ripreso del tutto.
E di colpo mi sento un fumante ciocco di merda raggomitolato su se stesso. Puzzo e mi svolazzano intorno tutte le volte che avrei voluto chiamare, scrivere, urlare. Mi scorre avanti agli occhi il video di "My Favourite Game" dei Cardigans e mi gira lo stomaco.
I don't know what you're looking for
you haven't found it baby, that's for sure
You rip me up and spread me all around
in the dust of the deed of time
tataraaaa tataraaaaaa taaa taaaa
Ciao Renato!
A volte capita anche di svegliarsi bruscamente dal torpore. Cosi come si perdono vecchi amici, purtroppo, può anche capitare che se ne ritrovino altri, fortunatamente. Ma non sempre.
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Ieri sera al bar, tante persone che non conosco, un compleanno di un amico di un amico.
- Ciao, piacere e tanti auguri! Ma io ti conosco, tu sei un amico di Renato.
- Si... sono Flavio. Grazie, vai serviti pure da bere!
Ma che ho detto? penso...
- Ma Flavio e Renato hanno litigato? Non lo sento da un paio di anni a Renato.
- ...Renato non c'è più.
- E' andato via da Napoli? Non lavora più qui?
- No... un incidente. Quasi due anni fa, un frontale di notte. Flavio ancora non si è ripreso del tutto.
E di colpo mi sento un fumante ciocco di merda raggomitolato su se stesso. Puzzo e mi svolazzano intorno tutte le volte che avrei voluto chiamare, scrivere, urlare. Mi scorre avanti agli occhi il video di "My Favourite Game" dei Cardigans e mi gira lo stomaco.
I don't know what you're looking for
you haven't found it baby, that's for sure
You rip me up and spread me all around
in the dust of the deed of time
tataraaaa tataraaaaaa taaa taaaa
Ciao Renato!
FarmacoILlogico
Medico dicet, Io ingurgit. Poi leggo il fogliettino maledetto, che di solito butto più per paura che per ingombro.
Citazione testuale:
Citazione testuale:
 Dopo la somministrazione di X X X X X X X sono stati riportati casi di disturbi gastro intestinali, nausea, pirosi, dolore addominale, vomito, diarrea, cefalea e alterazione del gusto. Sono probabili alcune disfunzioni epatiche con aumento delle transaminasi, sofferenza epatocellulare, epatite colostatica con o senza ittero. Sono stati segnalati casi di insufficienza epatica con esito fatale e reazioni anche in soggetti non allergici che vanno dall'orticaria al rash cutaneo, alla sindrome di Steven-Johnson. Sono stati riportati effetti a carico del sistema nervoso quali vertigini, ansia, insonnia, astenia, confusione mentale, allucinazioni e psicosi. Anche se non è mai stata provata una correlazione certa. Sono stati segnalati casi di comparsa di granulocitopenia e perdita dell'udito. Altri effetti collaterali possono includere: glossiti, stomatiti, candidosi orale. Raramente sono evidenziati casi di aritmia ventricolare compresa tachicardia e la torsade de points. Possono inoltre insorgere superinfezioni da batter super resistenti o da miceti. |
Ora... partendo dal presupposto che metà dei su elencati erano già presenti (confusione, allucinazioni e psicosi per dirne qualcuna), quanto tempo dovrò attendere fino a che si manifestino inesorabilmente anche tutte le altre?
Mi sa che cambio medico... oppure la prossima volta vado a brucare erbe mediche al bosco di capodimonte. Anche se non so cos'è .... però la sindrome di Steven-Johnson fa taaaaaanto chic.
Mi sa che cambio medico... oppure la prossima volta vado a brucare erbe mediche al bosco di capodimonte. Anche se non so cos'è .... però la sindrome di Steven-Johnson fa taaaaaanto chic.
Le cose che so di me
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Ma chi ci crede all'oroscopo e alle proiezioni astrali?
Boh. Mi ha sempre divertito, penso sia ben costruito e nonostante i retaggi storico-culturali sia un ottimo strumento per passare il tempo e per divertirsi a trovare punti in comune. Un po' come era una volta Domenica In ... tutti potevano trovarci qualcosa di se stessi ... io ci trovavo solo il canone :) Lorella è venuta dopo....
Cmq nei momenti di cazzeggio imposti dalla moria estiva degli affari... persino lo studio della data di nascita e dell'oroscopo può diventare un allegro passatempo. Dopo aver scoperto questo sito ho radicalmente cambiato idea...
Cliccate qui e poi allacciate i reggiseni sotto il mento. Talmente la sorpresa che ho lanciato un paio di urla strozzate alla loredana bertè mentre leggevo.
Basta inserire la data di nascita, e poi una serie di informazioni ti vengono snocciolate a video.
Ho per esempio scoperto di avere 30 anni suonati: AAAAAARGH!
Che il mio segno zodiacale è Ariete: AAAAAAAAARGH!
E che il mio segno zodiacale cinese è Serpente: AAAAAAAAAAAARGH... chi schif... e io che sognavo di essere Pantegana di alto bordo.
Inoltre sono destinato ad una vita di strenuo lavoro, in cui dovrò assumermi le mie responsabilità impegnandomi seriamente e senza aspettarmi aiuto o appoggio da altre persone.
Nella mia vita precedente ero FILOSOFO e PENSATORE del III Sec. D.C., bohemiènne (nel III Sec. D.C. !?), controverso, arguto, stravagante, geniale e provocatore. Un rompi coglioni insomma. Ho vissuto nella bassa Padania: AAAAAAAAARGH!! Ma dal III Sec. D.C. fino a 30 anni fa... la mia anima che fine aveva fatto? Era in revisione tecnica? Avevo pensato e filosofato troppo? A chi avevo rotto le palle?
Ma attenzione prego... sono nato lo stesso giorno de:
la cantante Patty Pravo ..... ooooooooooolè
il pilota più caruccio degli ultimi 20 anni Jacques Villeneuve ..... oooooooooolèèèè
il poeta drogato e alcolizzato Charles Baudelaire ...... oooooooooooooolèèè
e ovviamente
la porno star bisessuale Jenna Jameson .... oooooooolllllèèèèèèèèèèèè
Certi equilibri in natura sono difficili da mettere in dubbio. Ora si che mi tornano i conti!
Boh. Mi ha sempre divertito, penso sia ben costruito e nonostante i retaggi storico-culturali sia un ottimo strumento per passare il tempo e per divertirsi a trovare punti in comune. Un po' come era una volta Domenica In ... tutti potevano trovarci qualcosa di se stessi ... io ci trovavo solo il canone :) Lorella è venuta dopo....
Cmq nei momenti di cazzeggio imposti dalla moria estiva degli affari... persino lo studio della data di nascita e dell'oroscopo può diventare un allegro passatempo. Dopo aver scoperto questo sito ho radicalmente cambiato idea...
Cliccate qui e poi allacciate i reggiseni sotto il mento. Talmente la sorpresa che ho lanciato un paio di urla strozzate alla loredana bertè mentre leggevo.
Basta inserire la data di nascita, e poi una serie di informazioni ti vengono snocciolate a video.
Ho per esempio scoperto di avere 30 anni suonati: AAAAAARGH!
Che il mio segno zodiacale è Ariete: AAAAAAAAARGH!
E che il mio segno zodiacale cinese è Serpente: AAAAAAAAAAAARGH... chi schif... e io che sognavo di essere Pantegana di alto bordo.
Inoltre sono destinato ad una vita di strenuo lavoro, in cui dovrò assumermi le mie responsabilità impegnandomi seriamente e senza aspettarmi aiuto o appoggio da altre persone.
Nella mia vita precedente ero FILOSOFO e PENSATORE del III Sec. D.C., bohemiènne (nel III Sec. D.C. !?), controverso, arguto, stravagante, geniale e provocatore. Un rompi coglioni insomma. Ho vissuto nella bassa Padania: AAAAAAAAARGH!! Ma dal III Sec. D.C. fino a 30 anni fa... la mia anima che fine aveva fatto? Era in revisione tecnica? Avevo pensato e filosofato troppo? A chi avevo rotto le palle?
Ma attenzione prego... sono nato lo stesso giorno de:
la cantante Patty Pravo ..... ooooooooooolè
il pilota più caruccio degli ultimi 20 anni Jacques Villeneuve ..... oooooooooolèèèè
il poeta drogato e alcolizzato Charles Baudelaire ...... oooooooooooooolèèè
e ovviamente
la porno star bisessuale Jenna Jameson .... oooooooolllllèèèèèèèèèèèè
Certi equilibri in natura sono difficili da mettere in dubbio. Ora si che mi tornano i conti!
Qui Quo Quark
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Post Scientifico Assai
Spero che non siano in molti ad essersene già accorti. Ho sempre avuto come desiderio quello di riuscire a scoprire qualcosa per primo. E questa volta mi sa che ci sono riuscito. A questo poi aggiungiamo la mia innata predisposizione a trasmutare qualsiasi cosa fino a dare un significato socio biologico. Ed ecco che mi sono ritrovato ad analizzare con minuzia scientifica delle quantità limitate (lo slim fast non basta) di gelato artigianale.
Sono ghiotto di Nocciola e Caffè. Non mi piacciono molto i gusti a frutta. Mi piace ammirarli attraverso il vetro bombato dei banconi ma preferisco di gran lunga le creme. I colori saranno un po più smorti è vero... ma al palato non si comanda... essendo pure cieco.
Fatto sta che sono li con 3 gusti. Alla Nocciola e al Caffè ho aggiunto Cioccolato con granella. Ciò implica la possibilità di poter creare vari accoppiamenti:
1) Cioccolato - Nocciola
2) Nocciola - Caffè
3) Caffè - Cioccolato
Ora sembrerà strepitoso e forse lo è sul serio... ma ogni gusto si comporta in maniera diversa a seconda dell'accoppiamento creato.
Conservata una quantità X in Freezer di gelato rigorosamente artigianale, sedersi si di un cucchiaio da brodo facendo ben attenzione a modulare e limitare le flautolenze, e con l'ausilio di tale strumento ben riscaldato effettuare una ripartizione proporzionale di X/4 in una coppetta da macedonia di ceramica smaltata a buon mercato, si noterà che:
a) Il cioccolato impiega il doppio del tempo necessario alla Nocciola per ammorbidirsi allo stesso modo.
b) La Nocciola necessità di un quarto di tempo maggiore al Caffè per ammorbidirsi allo stesso modo.
c) Il Caffè si ammorbidisce molto più velocemente sia del Cioccolato che del Caffè.
Non è stato purtroppo possibile ripetere l'esperimento in atmosfera non controllata su cono da passeggio. I rischi erano poderosi e non ben quantificabili.
Risulta pertanto impossibile riuscire a gustarsi un gelato bi gusto con uno stato di omogenea morbidezza, dato anche una volta che il più lento si è ammorbidito, il primo nel frattempo di è quasi sciolto.
Problematiche di coppia e tempistiche bastarde. Spero che questa mia scoperta sia utile ai posteri anche se ahimè non c'è scampo alcuno!
nascosta dai lunghi capelli
tu balli, ma i gesti son quelli
bambina, ti voglio, ti sento
ti muovi, mi sfuggi, mi arrendo
gelato al cioccolato dolce e un po' salato
tu, gelato al cioccolato
un bacio al cioccolato io te l'ho rubato
tu, gelato al cioccolato
rimani cosi' che dolce sei tu non chiedo di piu'
Spero che non siano in molti ad essersene già accorti. Ho sempre avuto come desiderio quello di riuscire a scoprire qualcosa per primo. E questa volta mi sa che ci sono riuscito. A questo poi aggiungiamo la mia innata predisposizione a trasmutare qualsiasi cosa fino a dare un significato socio biologico. Ed ecco che mi sono ritrovato ad analizzare con minuzia scientifica delle quantità limitate (lo slim fast non basta) di gelato artigianale.
Sono ghiotto di Nocciola e Caffè. Non mi piacciono molto i gusti a frutta. Mi piace ammirarli attraverso il vetro bombato dei banconi ma preferisco di gran lunga le creme. I colori saranno un po più smorti è vero... ma al palato non si comanda... essendo pure cieco.
Fatto sta che sono li con 3 gusti. Alla Nocciola e al Caffè ho aggiunto Cioccolato con granella. Ciò implica la possibilità di poter creare vari accoppiamenti:
1) Cioccolato - Nocciola
2) Nocciola - Caffè
3) Caffè - Cioccolato
Ora sembrerà strepitoso e forse lo è sul serio... ma ogni gusto si comporta in maniera diversa a seconda dell'accoppiamento creato.
Conservata una quantità X in Freezer di gelato rigorosamente artigianale, sedersi si di un cucchiaio da brodo facendo ben attenzione a modulare e limitare le flautolenze, e con l'ausilio di tale strumento ben riscaldato effettuare una ripartizione proporzionale di X/4 in una coppetta da macedonia di ceramica smaltata a buon mercato, si noterà che:
a) Il cioccolato impiega il doppio del tempo necessario alla Nocciola per ammorbidirsi allo stesso modo.
b) La Nocciola necessità di un quarto di tempo maggiore al Caffè per ammorbidirsi allo stesso modo.
c) Il Caffè si ammorbidisce molto più velocemente sia del Cioccolato che del Caffè.
Non è stato purtroppo possibile ripetere l'esperimento in atmosfera non controllata su cono da passeggio. I rischi erano poderosi e non ben quantificabili.
Risulta pertanto impossibile riuscire a gustarsi un gelato bi gusto con uno stato di omogenea morbidezza, dato anche una volta che il più lento si è ammorbidito, il primo nel frattempo di è quasi sciolto.
Problematiche di coppia e tempistiche bastarde. Spero che questa mia scoperta sia utile ai posteri anche se ahimè non c'è scampo alcuno!
nascosta dai lunghi capelli
tu balli, ma i gesti son quelli
bambina, ti voglio, ti sento
ti muovi, mi sfuggi, mi arrendo
gelato al cioccolato dolce e un po' salato
tu, gelato al cioccolato
un bacio al cioccolato io te l'ho rubato
tu, gelato al cioccolato
rimani cosi' che dolce sei tu non chiedo di piu'
Riflettendo
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Non me la conta giusta, non c'è nulla da fare. Ossequioso come un vigile urbano con le emorroidi, gioviale come una coltivatrice di tenie, piacevole come una caccola inaridita dall'aria condizionata, saggio come un barattolo di coccoina e vagamente somigliante a Chucky bambola assassina !!
Il suo savoir faire incanta le platee. La sua diplomazia è ineguagliabile. Il suo sapere è invidiabile, che parli latino, tedesco o Italiano tutti lo fissano inebetiti allo stesso modo. Il suo sguardo carico di bontà risveglia la cristianità sepolta nel profondo buio dei nostri cuoricini promiscui e li innalza, li illumina.
Il mio si è fulminato! Tiè! A me non la dai a bere. Io non ci credo che se un dio buono e giusto esista questi abbia mai potuto permettere ad uno cosi di rappresentarlo in terra coperto di tonache di pallettes e papaline firmate. Ma Gianfranco D'angelo sarebbe stato più appropriato...
Ha semintato gaffe e terrore in tutto il planisfero, ormai l'amministrativo del vaticano ripassa le traduzioni col grillo parlante per scongiurare altri scontri diplomatici. Adesso neanche Harry Potter gli va bene, è diseducativo, fuorviante. Poi il portavoce smentisce... e lui rincara nuovamente affermando che è anti-cristiano... MA VA CAC!!! (espressione di profonda indignazione e al tempo stesso augurio di buon funzionamento delle funzioni fisiologiche tutte).
Sarò anche ateo, apartitico, apolitico, astronzo, e chi più ne ha più ne metta.... ma io non ci credo che lui stia li per volontà divina. Secondo me ha un piano ben preciso. Secondo me è stato tutto studiato a tavolino anni e anni or sono. Secondo me ci ritroveremo fra pochi anni invasi dalle guardie svizzere con i loro costumini carioca che ci costringeranno a recitare l'ave maria a tempo di inno di mameli. Parlamento, governo e presidente saranno ricordi ed in cambio avremo lui incontrastato a decidere delle nostre sorti. Ed in quella occasione finalmente verrà rivelato anche il segreto del Furer, quindi lo scongeleranno e ci ritroveremo pari pari a 60 anni fa ma senza Duce a farci da ammortizzatore, al massimo ci sarebbe Pannella che strafatto di coca si butterebbe sotto i treni diretti ai campi nazi.
A quel babbacione di Papa Carol alt woytila cercavano di ammazzarlo anche quando andava a fare la spesa dal pizzicagnolo... a sta specia di entità malefica spuntato da una delle peggiori puntate de "Il fatastico mondo di paul e mina" non se lo cagano proprio... mmmm ci sarà un motivo? forse è solo uno spunto di riflessione.
A me non sta bene. Gatta ci cova! uffa...
Il suo savoir faire incanta le platee. La sua diplomazia è ineguagliabile. Il suo sapere è invidiabile, che parli latino, tedesco o Italiano tutti lo fissano inebetiti allo stesso modo. Il suo sguardo carico di bontà risveglia la cristianità sepolta nel profondo buio dei nostri cuoricini promiscui e li innalza, li illumina.
Il mio si è fulminato! Tiè! A me non la dai a bere. Io non ci credo che se un dio buono e giusto esista questi abbia mai potuto permettere ad uno cosi di rappresentarlo in terra coperto di tonache di pallettes e papaline firmate. Ma Gianfranco D'angelo sarebbe stato più appropriato...
Ha semintato gaffe e terrore in tutto il planisfero, ormai l'amministrativo del vaticano ripassa le traduzioni col grillo parlante per scongiurare altri scontri diplomatici. Adesso neanche Harry Potter gli va bene, è diseducativo, fuorviante. Poi il portavoce smentisce... e lui rincara nuovamente affermando che è anti-cristiano... MA VA CAC!!! (espressione di profonda indignazione e al tempo stesso augurio di buon funzionamento delle funzioni fisiologiche tutte).
Sarò anche ateo, apartitico, apolitico, astronzo, e chi più ne ha più ne metta.... ma io non ci credo che lui stia li per volontà divina. Secondo me ha un piano ben preciso. Secondo me è stato tutto studiato a tavolino anni e anni or sono. Secondo me ci ritroveremo fra pochi anni invasi dalle guardie svizzere con i loro costumini carioca che ci costringeranno a recitare l'ave maria a tempo di inno di mameli. Parlamento, governo e presidente saranno ricordi ed in cambio avremo lui incontrastato a decidere delle nostre sorti. Ed in quella occasione finalmente verrà rivelato anche il segreto del Furer, quindi lo scongeleranno e ci ritroveremo pari pari a 60 anni fa ma senza Duce a farci da ammortizzatore, al massimo ci sarebbe Pannella che strafatto di coca si butterebbe sotto i treni diretti ai campi nazi.
A quel babbacione di Papa Carol alt woytila cercavano di ammazzarlo anche quando andava a fare la spesa dal pizzicagnolo... a sta specia di entità malefica spuntato da una delle peggiori puntate de "Il fatastico mondo di paul e mina" non se lo cagano proprio... mmmm ci sarà un motivo? forse è solo uno spunto di riflessione.
A me non sta bene. Gatta ci cova! uffa...
Deborae debororum dal greco SAGGEZZA!
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Non ho mai compreso il gusto sadico di alcuni genitori nell'affibiare nomi esageratamente ridicoli ai propri dolci pargoli. Se già hai l'infausta dote di un cognome assurdo, eccoli che giungono il sado-papà e la sado-mammà che cercano in tutti i modi di appesantire ancor più questo fardello ricercando spasmodicamente un nome tra i più astrusi e soprattuto MAI SENTITI!!!
Qualche giorno fa accolgo un cliente in ufficio. Un bel ragazzotto sui 35 anni. Aspetto ben curato e abbigliamento sempre all'ultimo grido, a volte di terrore, ma vabbè... tant'è che sospettavo una sua appartenenza ad una parrocchia di mia conoscenza. Entra tutto giulivo e mentre si parla di rimesse e ricevute bancarie mi comunica che sarà presto papà. Contenendo lo stupore mi congratulo e parto con le domande di rito: Fra quanti mesi, conoscete il sesso, preferivi maschio o femmina (che domande...!?), avete già fatto la preiscrizione all'asilo nido, battesimo in abito lungo o corto, quanti quintali ha messo su la dolce mammina... cose del genere insomma, per poi arrivare alla fatidica e unica domanda che tutti i genitori attendono tremanti. COME LO CHIAMERETE?
Non l'avessi mai fatto.
Lui: "Per risponderti - mi sussurra - dovrò raccontarti un sogno che feci ben 19 anni fa. Era una notte d'estate ed ero in vacanza con i miei genitori a Casal Velino (ndr. Il regno del Dottor Scholz), avevamo mangiato cozze crude a cena e quella notte il sonno era agitato. Sogno di essere a pancia su a galla in una laguna, poi una corrente scura e forte mi trascina giù e inizio a nuotare sott'acqua in apnea fino a giungere ad un cunicolo sommerso, lo percorro tutto ed arrivo in mare aperto. Li vengo attaccato da una piovra gigante che mi tira fuori dall'acqua e mi scaraventa lontano al largo. Poi arriva un veliero antico, da un lato di sporge uno scheletro che mi lancia una rete da pesca addosso e iniziano a trascinarmi, mezzo tramortito riesco a liberarmi dalla presa e inizio a nuotare ma un'orca mi insegue ed è allora che vengo azzannato e trascinato giù nei fondali di quell'oceano. Inizio a prenderla a calci e pugni e questa infine mi lascia andare. Continuo a nuotare tra i fondali senza respirare per molto tempo e mi rintano in una caverna, alla fine della caverna trovo una grotta, nuoto fino alla fine per poi spuntare su di uno scoglio a pelo d'acqua. Questo scoglio è collegato tramite un ponticello sospeso ad una porticina di legno, piccolissima. La apro ed entro. Mi si presenta una piccola stanzetta con un tavolo apparecchiato con 4 coperti, posate pesanti d'argento e calici in bronzo, due enormi candelabri al centro ed il tutto pieno di ragnatele. Un baule enorme in un angolo e una credenza incastrata nell'angolo opposto. Mi dirigo verso la credenza, cerco di aprirla ma è bloccata, faccio forza e finalmente la porta cede facendo tintinnare i vetri. Guardo dentro e trovo una bottiglia di champagne, antichissima, tutta impolverata e dalla parte inferiore molto larga. La afferrò e cerco di spolverarla, leggo l'etichetta, e vedo "Dirbidia" ... ed è proprio li che mi sveglio di soprassalto!!!"
Io: saranno state le cozze....? E quindi come la chiamerete?
Lui: Ma come, non hai capito? DIRBIDIA!!! Al risveglio corsi a scrivere questo nome e ora che finalmente attendo la mia primogenita le darò questo nome... non esiste è vero ma so che quel sogno mi aveva indicato il nome proprio della mia primogenita.
Cerco di trovare qualche nesso con il polipo assasino, l'orca porca, lo scheletro e la vecchia Romagna nella credenza della nonna ma non so cosa ribattere.... allora faccio l'unica cosa che si puo' fare in questi casi: Fingere in maniere colossale stupore e ammirazione.
Io: WOW STUUUUUUPENDO! E' DAVVERO UN NOME FANTASTICO, E' ORIGINALISSIMO. (leggasi: brutto coglione tossicodipendente, la prossima volta che ti fai di funghi allucinogeni nascondi carta e penna e evita di rovinare la vita ai nascituri)
Lui: Vero eh!? - ormai tronfio di gioia per l'apparente approvazione.
Adesso mi domando e dico... io ieri notte ho sognato di camminare per strada, su di un marciapiede ricoperto di merde di cane, poi inizio a correre e scivolo un paio di volte, entro in un negozio e compro dei rotoloni regina e un paio di bottiglie di detersivo... le giro e leggo CANDEGGINA!!!
Troppi significati nascosti.... io la chiamerò Maria la mia primo genita... o al massimo GianDebora ... ma senz'acca!!!
Qualche giorno fa accolgo un cliente in ufficio. Un bel ragazzotto sui 35 anni. Aspetto ben curato e abbigliamento sempre all'ultimo grido, a volte di terrore, ma vabbè... tant'è che sospettavo una sua appartenenza ad una parrocchia di mia conoscenza. Entra tutto giulivo e mentre si parla di rimesse e ricevute bancarie mi comunica che sarà presto papà. Contenendo lo stupore mi congratulo e parto con le domande di rito: Fra quanti mesi, conoscete il sesso, preferivi maschio o femmina (che domande...!?), avete già fatto la preiscrizione all'asilo nido, battesimo in abito lungo o corto, quanti quintali ha messo su la dolce mammina... cose del genere insomma, per poi arrivare alla fatidica e unica domanda che tutti i genitori attendono tremanti. COME LO CHIAMERETE?
Non l'avessi mai fatto.
Lui: "Per risponderti - mi sussurra - dovrò raccontarti un sogno che feci ben 19 anni fa. Era una notte d'estate ed ero in vacanza con i miei genitori a Casal Velino (ndr. Il regno del Dottor Scholz), avevamo mangiato cozze crude a cena e quella notte il sonno era agitato. Sogno di essere a pancia su a galla in una laguna, poi una corrente scura e forte mi trascina giù e inizio a nuotare sott'acqua in apnea fino a giungere ad un cunicolo sommerso, lo percorro tutto ed arrivo in mare aperto. Li vengo attaccato da una piovra gigante che mi tira fuori dall'acqua e mi scaraventa lontano al largo. Poi arriva un veliero antico, da un lato di sporge uno scheletro che mi lancia una rete da pesca addosso e iniziano a trascinarmi, mezzo tramortito riesco a liberarmi dalla presa e inizio a nuotare ma un'orca mi insegue ed è allora che vengo azzannato e trascinato giù nei fondali di quell'oceano. Inizio a prenderla a calci e pugni e questa infine mi lascia andare. Continuo a nuotare tra i fondali senza respirare per molto tempo e mi rintano in una caverna, alla fine della caverna trovo una grotta, nuoto fino alla fine per poi spuntare su di uno scoglio a pelo d'acqua. Questo scoglio è collegato tramite un ponticello sospeso ad una porticina di legno, piccolissima. La apro ed entro. Mi si presenta una piccola stanzetta con un tavolo apparecchiato con 4 coperti, posate pesanti d'argento e calici in bronzo, due enormi candelabri al centro ed il tutto pieno di ragnatele. Un baule enorme in un angolo e una credenza incastrata nell'angolo opposto. Mi dirigo verso la credenza, cerco di aprirla ma è bloccata, faccio forza e finalmente la porta cede facendo tintinnare i vetri. Guardo dentro e trovo una bottiglia di champagne, antichissima, tutta impolverata e dalla parte inferiore molto larga. La afferrò e cerco di spolverarla, leggo l'etichetta, e vedo "Dirbidia" ... ed è proprio li che mi sveglio di soprassalto!!!"
Io: saranno state le cozze....? E quindi come la chiamerete?
Lui: Ma come, non hai capito? DIRBIDIA!!! Al risveglio corsi a scrivere questo nome e ora che finalmente attendo la mia primogenita le darò questo nome... non esiste è vero ma so che quel sogno mi aveva indicato il nome proprio della mia primogenita.
Cerco di trovare qualche nesso con il polipo assasino, l'orca porca, lo scheletro e la vecchia Romagna nella credenza della nonna ma non so cosa ribattere.... allora faccio l'unica cosa che si puo' fare in questi casi: Fingere in maniere colossale stupore e ammirazione.
Io: WOW STUUUUUUPENDO! E' DAVVERO UN NOME FANTASTICO, E' ORIGINALISSIMO. (leggasi: brutto coglione tossicodipendente, la prossima volta che ti fai di funghi allucinogeni nascondi carta e penna e evita di rovinare la vita ai nascituri)
Lui: Vero eh!? - ormai tronfio di gioia per l'apparente approvazione.
Adesso mi domando e dico... io ieri notte ho sognato di camminare per strada, su di un marciapiede ricoperto di merde di cane, poi inizio a correre e scivolo un paio di volte, entro in un negozio e compro dei rotoloni regina e un paio di bottiglie di detersivo... le giro e leggo CANDEGGINA!!!
Troppi significati nascosti.... io la chiamerò Maria la mia primo genita... o al massimo GianDebora ... ma senz'acca!!!
Chimica applicata: le ricette utili
"ma quando poi te ne accorgi è troppo tardi e allora sei fottuto" Me l'ha detto un'amica qualche giorno fa. Io non me ne ero accorto fino ad allora.
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Disincanto e disillusione. Un pizzico di leggerezza indotta e imposta. Sorrisi e canzoni quanto basta. Un pugno di ironia e una punta di allegria. Impastare e amalgamare con movimenti sinuosi e decisi. Accarezzare con dolcezza per poi afferrare con violenza. Continuare la preparazione intervallando ritmi diversi e a volte casuali. Parlare tanto, con tono basso e mai alzarlo per motivi che non siano frivoli o divertenti. Il tutto non va infornato nè mangiato, va lavorato, preparato e impastato... in questo sta tutto il gioco. E di gioco si tratta in alcuni casi, e in talaltri casi meglio che rimanga solo un passatempo, un piacevole rompicapo che ti rilassa la materia grigia e i muscoli volontari e non. Più ci giochi e più vorresti continuare. Con famelico sguardo e mano rapace. Occhi iniettati di allegria e sussulti sparsi ed incontrollati.
Quando poi l'impasto inizia ad indurirsi meglio aggiungere un tocco di leggerezza, un bicchiere di sorrisi a velo e uno scroscio di risate. E allora le mani iniziano di nuovo a scivolare senza intoppi. Consumare a varie riprese sembra lungo e poco pratico ma è di gran lunga meglio quando si fa colazione e pranzo a letto.
Smania che non mi prendeva da tempi dimenticati. Le mani non stanno ferme e cercano i solchi che si sono procurate. Fin quando non si accavallano con altri solchi, altri segni non loro, non miei. E nonostante lo sapessero, nonostante li si conoscessero non riescono a diventare bene accetti. Come interscambi ferroviari creano confusione e disorientamento. E allora mi lascio guidare, accellero e rallento, vario il ritmo e la velocità ma non decido la direzione. Non posso e non vorrei. Almeno per ora. Almeno fin quando c'è una persona che può decidere la destinazione e che mi fa sentire passeggero sul mio treno.
Scappo, fuggo, torno... chi lo sa.
partorito da: EirKermit alle ore
14:39 | link |
commenti (2)
categorie: telenovelas, robbbba seria, che vita é
categorie: telenovelas, robbbba seria, che vita é
Sante scopate
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Mi sembrava doveroso diffondere questa "santa" iniziativa partita, come al solito, dagli stati uniti. Si sa, loro sono sempre un passo avanti, nel bene e nel male.
Basta cliccare QUI per entrare nel Database contentente tutti i nomi, cognomi, ordini, diocesi di appartenenza, incarichi e offese attribuite ai simpatici parroci e preti americani accusati di molestie sessuali e pedofilia.
Si pensi che solo dal 1950 al 2002 ci sono state 4,392 denunce di molestie... rabbrrrrrrividiamo. E in Italia? mboh... io avrei gia' un paio di nomi col quale iniziare la lista. Fortuna che noi abbiamo papa Josephine in casa a difenderci dal male, lui si che ne sa una piu' del diavolo!
Dottoressa Lowenstein mi aiuti lei
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Cresci che ti cresci impari un po' a difenderti dagli urti della vita. Metti su corazze su corazze per difendere il tuo orgoglio e te stesso. Impari a tenerti a debita distanza e migliori l'agilita' nell'evitare e nel divincolarti. Ti muovi tra persone che un giorno sono bianche ed il giorno dopo sono grigie e poi gialle e poi bianche ancora. E dopo tutto questa faticaccia, alla soglia dei trentanni, ancora ti meravigli se alcune cose, semplici, riescono a ferirti e farti restare perplesso a pensare. Peggio ancora se poi ci scrivi anche un post. Quelle persone, che sembrano buone buone, ti sembrano amiche. Ci lavori, ci guardi un film, ci trascorri il tempo libero. E poi, per scherzo o per diletto, con assennata precisione ti scoccano due parole che ti lasciano basito. Quelle domande che non ti arrivano alle orecchie ma direttamente alla bocca dello stomaco. Ti si tirano le guance e abbozzi un sorriso. Nel frattempo ti balenano nel cervello, cervelletto ed ipotalamo 4 o 5 dolorosi modi per trucidare il tuo interlocutore. Dal beverone della dottoressa Tirone ad uno stupro per mano di Walter Cuccurullo [seee per mano!]. Ma restano fantasie e finisci per simulare una dignitosa faccia tosta interrogandoti sul luogo di origine di cotanta gratuita cattiveria.
E poi, a sera, attraversando il ponte, guardo l'orizzonte. Perdo gli occhi nell'infinita' del buio di febbraio. Scavo nella mente, vago nei meandri disabitati della mia materia grigia. Il rumore di onde che si infrangono su scogli bianchi mi riempe le orecchie. E solo quando la brezza proveniente da sud mi inizia a solleticare le labbra riesco a pronunciare quelle parole tanto agognate:
machissenefotte.... machissenefotte... MACHISSENEFOTTE!!!
E poi, a sera, attraversando il ponte, guardo l'orizzonte. Perdo gli occhi nell'infinita' del buio di febbraio. Scavo nella mente, vago nei meandri disabitati della mia materia grigia. Il rumore di onde che si infrangono su scogli bianchi mi riempe le orecchie. E solo quando la brezza proveniente da sud mi inizia a solleticare le labbra riesco a pronunciare quelle parole tanto agognate:
machissenefotte.... machissenefotte... MACHISSENEFOTTE!!!
Basta poco che ce vo'
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31 Gatti marrone
4 Golden Retriever
42 cuccioli di Pastore Tedesco
sono stati utilizzati rispettivamente per la confezione di:
1 Cappotto Marrone
1 Tappeto
1 Paltó
Totale 77 animali ammazzati per 3 capi. E questo e' solo un esempio.
Mi chiedo se la pazza furiosa non incolperebbe la sinistra anche di questo.
Vi invito a visitare questo sito, leggete un po qua e la, o limitatevi anche solo a guardare le foto, MA per favore prendete parte alla petizione. Magari si riesce a far qualcosa.
Vi prego di far girare il link il piu’ possibile.
Gracias
Perche' ateo e apolitico?
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post serio (purtroppo...)
Oggi sono triste. Oggi sono triste quanto non mai prima. Capita a tutti di essere tristi uno volta ogni tanto. Io oggi sono triste perche’ qualcuno mi ha ricordato le motivazioni che mi spinsero ad abbracciare determinate posizioni.
Non sapevo del bimbo Tommaso ucciso dai suoi sequestratori, ne ho letto una versione ieri sera, per caso, saltellando di blog in blog. Ho letto della sofferenza dei genitori, ho letto della tragicita’ degli eventi, ho letto dell’ignoranza delle menti che hanno programmato e perpetrato un crimine simile. Pensavo che non ci fosse ignoranza peggiore fin quando non mi sono soffermato sulle parole di una povera pazza furiosa, una psicopatica in cerca di attenzione, una pseudo nazi-Kristiana che ha deciso di reinterpretare I principi di Cristo a proprio favore.
Prodi, il Comunismo e la realta’ consumistica generata dalla sinistra sono stati I colpevoli, loro hanno ucciso il piccoletto. Colpevoli di esistere. Posizioni ferme, fondamentalismo religioso, chiusura mentale, argomentazioni da santa inquisizione.
I gay non sono persone “NORMALI” ed e’ ovviamente altrettanto NORMALE pensare che siano tutti tendenzialmente e potenzialmente pedofili e cmq in quanto tali MALATI:
[cit. 'un omosessuale è molto più a rischio di qualsiasi altra persona NORMALE a diventare pedofilo]
[cit. per colpa dell'ala "progressista" della Chiesa che ingenuamente o infidamente ha seguito l'idelogia di sinistra invece di seguire la Logica della Verità, sono entrati nelle file della Chiesa molti gay i quali per loro malattia non riescono a mantenere una posizione equilibrata stabile come invece succede per gli etero]
Loro, “I Kristiani” sono portatori della Veritá:
[cit. ‘Noi cristiani sappiamo chi sia la Verità … Attraverso questa consapevolezza attiviamo il Ragionamento che porta alla Logica della Verità]
Politicismo da bancarella per dar sfogo alla propria ignoranza e frustrazione:
[cit. Dico le cose come stanno. Non è colpa mia se la sinistra continua a fare il lavaggio del cervello alla società facendo credere che i bambini non contino niente e che quindi si è liberi di ammazzarli con l'aborto, con la RU486, con l'eutanasia e quant'altro]
Mi ero ripromesso di restare nel mio angolo neutro ad osservare questa manifestazione di propaganda politico-religiosa condita da schizofrenia lampante, ma mi ha fatto piangere il cuore vedere come ancora si possa strumentalizzare accadimenti di tale tragicita’. Speravo di riuscire a trattenermi e a non postare commenti ma non ci son riuscito :) [1 solo e’ sopravvissuto alla censura clerical-cogliona].
Dialogo Zero, Vittimismo astrale e manie di persecuzione e onniscienza: se sei contro di me allora SEI DI SINISTRA, VOTI PRODI E SEI PURE FROCIO E SE NON LO SEI LO DIVENTERAI E POI VAI ALL’INFERNO!
Mi vergogno che il mio DNA abbia tratti in comune con persone del genere.
Sono contento di aver scelto il cuore mio come mio Dio, Sono contento di essere un animo moderato, sono contento di correre dietro una bandiera Bianca, in circolo..
Lascio che loro continuino a dimenarsi, fuggire e scappare dalle definizioni che loro stessi hanno generato.
Oggi sono triste. Oggi sono triste quanto non mai prima. Capita a tutti di essere tristi uno volta ogni tanto. Io oggi sono triste perche’ qualcuno mi ha ricordato le motivazioni che mi spinsero ad abbracciare determinate posizioni.
Non sapevo del bimbo Tommaso ucciso dai suoi sequestratori, ne ho letto una versione ieri sera, per caso, saltellando di blog in blog. Ho letto della sofferenza dei genitori, ho letto della tragicita’ degli eventi, ho letto dell’ignoranza delle menti che hanno programmato e perpetrato un crimine simile. Pensavo che non ci fosse ignoranza peggiore fin quando non mi sono soffermato sulle parole di una povera pazza furiosa, una psicopatica in cerca di attenzione, una pseudo nazi-Kristiana che ha deciso di reinterpretare I principi di Cristo a proprio favore.
Prodi, il Comunismo e la realta’ consumistica generata dalla sinistra sono stati I colpevoli, loro hanno ucciso il piccoletto. Colpevoli di esistere. Posizioni ferme, fondamentalismo religioso, chiusura mentale, argomentazioni da santa inquisizione.
I gay non sono persone “NORMALI” ed e’ ovviamente altrettanto NORMALE pensare che siano tutti tendenzialmente e potenzialmente pedofili e cmq in quanto tali MALATI:
[cit. 'un omosessuale è molto più a rischio di qualsiasi altra persona NORMALE a diventare pedofilo]
[cit. per colpa dell'ala "progressista" della Chiesa che ingenuamente o infidamente ha seguito l'idelogia di sinistra invece di seguire la Logica della Verità, sono entrati nelle file della Chiesa molti gay i quali per loro malattia non riescono a mantenere una posizione equilibrata stabile come invece succede per gli etero]
Loro, “I Kristiani” sono portatori della Veritá:
[cit. ‘Noi cristiani sappiamo chi sia la Verità … Attraverso questa consapevolezza attiviamo il Ragionamento che porta alla Logica della Verità]
Politicismo da bancarella per dar sfogo alla propria ignoranza e frustrazione:
[cit. Dico le cose come stanno. Non è colpa mia se la sinistra continua a fare il lavaggio del cervello alla società facendo credere che i bambini non contino niente e che quindi si è liberi di ammazzarli con l'aborto, con la RU486, con l'eutanasia e quant'altro]
Mi ero ripromesso di restare nel mio angolo neutro ad osservare questa manifestazione di propaganda politico-religiosa condita da schizofrenia lampante, ma mi ha fatto piangere il cuore vedere come ancora si possa strumentalizzare accadimenti di tale tragicita’. Speravo di riuscire a trattenermi e a non postare commenti ma non ci son riuscito :) [1 solo e’ sopravvissuto alla censura clerical-cogliona].
Dialogo Zero, Vittimismo astrale e manie di persecuzione e onniscienza: se sei contro di me allora SEI DI SINISTRA, VOTI PRODI E SEI PURE FROCIO E SE NON LO SEI LO DIVENTERAI E POI VAI ALL’INFERNO!
Mi vergogno che il mio DNA abbia tratti in comune con persone del genere.
Sono contento di aver scelto il cuore mio come mio Dio, Sono contento di essere un animo moderato, sono contento di correre dietro una bandiera Bianca, in circolo..
Lascio che loro continuino a dimenarsi, fuggire e scappare dalle definizioni che loro stessi hanno generato.
Chi sono
Nome: Moi
deep inside: Rana ... verde ... e con poteri Jedi. Al di fuori invece: umanoide sopravvissuto ai mass media degli anni 80 con tendenze skizoidi alla scrittura senza senso.
