Che dite ci riproviamo? Io ho provato a oliare un po' gli ingranaggi del cervello, macche'... neanche stavolta son riuscito a trovare ste caxxo di differenze... io ci rinuncio.

Per i termini e condizioni mi rifaccio a questo post.

e come se non bastasse lascio anche questa chicca [che non e' un omosessuale con le vocali strette] sul berlusca:

Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere:
- Mi cambia questo assegno da 5.000 euro?
Il cassiere risponde:
- Mi dia un documento prego.
- Ma come,sono Silvio Berlusconi,l'ex presidente del consiglio,fondatore di Fininvest,presidente dell'AC Milan...
- Lei può essere chiunque. Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere veramente llui e quindi avere l'assegno cambiato,è andato alla
macchina, e' tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per 4 ore senza far cadere la palla. Allora si che mi sono detto: questo è Roberto Baggio!!!
E Berlusconi:
- Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in mente solo delle cazzate...
Il cassiere:
- Li preferisce in tagli grandi o piccoli?

!!ATTENZIONE!! Possibili effetti collaterali: vomito, diarrea, sonnolenza, edema testicolare multiplo, candida isterica e in alcuni casi persino attacchi violenti di eterosessualita' indotta. Si consiglia di osservare le immagini per non piu' di 10 secondi.

La direzione di questo blog [!? ahah] non si assume nessuna responsabilita' per eventuali morti improvvise, suicidi inspiegabili o moti rivoluzionari partigiani.

Per chi riesce a trovare almeno 1 differenza: Ricchi premi e cotillion! Tra i vari premi in palio anche un set di foto uncensored di un provino di Normalacid per la Belami Productions.

Ero sull'orlo, la mia psiche vacillava, il dito cercava di raggiungere il cellulare nel tentativo di far partire una chiamata d'emergenza all'ospedale psichiatrico piu' vicino.

Poi il miracolo. Un miracolo moderno intendiamoci. Un piccolo miracolo moderno. No... non e' spuntato un bambolo gonfiabile con pene vibrante dallo scomparto air bag per aiutarmi ad ammazzare l'attesa. Accade bensi' che l'iPod decide di selezionare una canzone. E tutto cambia. Non ricordavo neanche di avercela mai messa. E' spuntata dal dimenticatoio digitale delle 6000 canzoni in lista al momento giusto. Una sigla di un telefilm della mia infanzia. Riesumato dai meandri della mia memoria per donarmi un istantaneo e folgorante buon umore.

Non vi dico il titolo del telefilm, voglio proprio vedere se sono io l’unico celebroleso a ricordarselo.