Che dite ci riproviamo? Io ho provato a oliare un po' gli ingranaggi del cervello, macche'... neanche stavolta son riuscito a trovare ste caxxo di differenze... io ci rinuncio.

Per i termini e condizioni mi rifaccio a questo post.

e come se non bastasse lascio anche questa chicca [che non e' un omosessuale con le vocali strette] sul berlusca:

Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere:
- Mi cambia questo assegno da 5.000 euro?
Il cassiere risponde:
- Mi dia un documento prego.
- Ma come,sono Silvio Berlusconi,l'ex presidente del consiglio,fondatore di Fininvest,presidente dell'AC Milan...
- Lei può essere chiunque. Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere veramente llui e quindi avere l'assegno cambiato,è andato alla
macchina, e' tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per 4 ore senza far cadere la palla. Allora si che mi sono detto: questo è Roberto Baggio!!!
E Berlusconi:
- Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in mente solo delle cazzate...
Il cassiere:
- Li preferisce in tagli grandi o piccoli?

Finalmente e' stata rilasciata la puntata pilota del famosissimo e pluri acclamanto serial cartoon del secolo. Costituisce allo stesso tempo un inedito da collezionisti e la prova ufficiale che The Simpsons era stato originariamente inteso in Napoletano corrente e raccontava delle gesta di Rinuccio Simpson, famosissimo ultra' napoletano, e delle sue feroci scorribande domenicali al Rione Traiano durante i violenti dopo partita. Impiegato agli stabilimenti chimici della Cyba a Castellammare sulle sponde del fiume Sarno. La mascotte non era il pesce treocchiuto ma la pantegana gigante superdotata [da non confondere con la ben piu' rara pantegana Laurito, cosi nominata per l'andatura sbilenca]. La sua famiglia composta da: la moglie Sisina, i figli Ciccio, Filomena e Lelluccia, il nonno Ciro detto amichevolmente 'Piscione' ... poi come spesso accade si e' pensato che ambientarla nella noiosa provincia americana di Springfield avrebbe generato un maggiore richiamo. Soliti politicismi televisivi del cappero. Spero che la Iervolino faccia qualcosa per riappropriarci di questo patrimonio culturale... oltre che a piantare fiori di lilla' alle finestre di palazzo San Giacomo. Godetevi il contributo.

Quando ti fermi a far benzina, il benzinaio e’ in diritto di farti qualsiasi domanda gli passi per la testa e conseguentemente di farsi I cazzi tuoi e di tutta la tua famiglia e conoscenti.

Quando sorpassi in autostrada devi mantenere una velocita’ di crociera non inferiore a Warp 7 e possibilmente azionare I retro razzi per poi rientrare in corsia di marcia.

Se in un qualsiasi negozio ti metti a rispettare la fila, che dico rispettare, inizi una fantomatica fila, ti passano tutti avanti additandoti e deridendoti a piacere.

Se fai notare a qualcuno che stavi aspettando da molto piu di loro, vieni additato deriso e invitato a farti una camomilla.

Si riesce a vedere un ingorgo generatosi all’improvviso, alle 3 di notte, solo perche’ un gatto nero ha attraversato in Via Cilea e nessuno vuole essere il primo a passare…

Se qualcuno finisce in galera… “poveretto… e’ stato cosi sfortunato!!!”

Se un tizio di sabato sera si cala cocaina, ecstasy, speed, qualche canna e poi un paio di bottiglie di vodka per far scendere il tutto. Se in preda ad un qualche malore viene poi portato all’ospedale e schiatta. I medici sono macellai, l’hanno ammazzato!

In Metro guai a cedere il posto ad una vecchina pericolante. Se proprio lei si sentira’ in dovere di risponderti non avra’ nulla di carino di dirti.

Trovi camerieri che ti sconsigliano di prendere l’antipasto perche’ ... che ti credi... le loro pizze sono ‘molto abbondanti’ …. Mah

Quando sei serenamente seduto al bar passano I suonatori molesti di strumenti di fortuna che iniziano a strimpellare senza ritegno, ricattandoti cosi e costringendoti a mollare qualche spicciolo. Al terzo importunatore non ti resta che fingere di avere un apparecchio acustico mal funzionante e simulare insopportabili interferenze generate dal rumore molesto.

I bimbi giocano a sputarsi in faccia per strada…

Le vicine di vascio [basso napoletano, abitazione sita al piano terra con accesso dalla strada] discutono agitando pesanti strumenti da cucina: pentole di ghisa, padelle di ottone battuto, piastre da forno in acciaio inox 18/10.

E’ vero che il sole splende quasi sempre, ma quando piove la pioggia e’ sincera e si rende quasi piacevole, gli odori acri vengono addolciti, l’aria si sgromma e le strade sono sgombre. Camminare con qualcuno sotto l’ombrello diventa d’improvviso una piccola vacanza fuori stagione.