!!ATTENZIONE!! Possibili effetti collaterali: vomito, diarrea, sonnolenza, edema testicolare multiplo, candida isterica e in alcuni casi persino attacchi violenti di eterosessualita' indotta. Si consiglia di osservare le immagini per non piu' di 10 secondi.

La direzione di questo blog [!? ahah] non si assume nessuna responsabilita' per eventuali morti improvvise, suicidi inspiegabili o moti rivoluzionari partigiani.

Per chi riesce a trovare almeno 1 differenza: Ricchi premi e cotillion! Tra i vari premi in palio anche un set di foto uncensored di un provino di Normalacid per la Belami Productions.

Ho visto gente dimenarsi come ricoperti di olio bollente. Persone fradice scappare impaurite. Alcuni imprigionati da morse d’acciaio e sottoposti alle torture piu’ inaudite.
Ho visto denti finti spuntare da bocche troppo grosse e ho udito fragorose grida di spavento. I miei occhi hanno assistito a metamorfosi improvvise, inaspettate. Tutti in fila ad attendere il loro turno per essere sparati in orbita per poi ricadere pesanti al suolo.
Ho visto gente appesa a testa in giu’, ho visto I loro occhi iniettati di sangue e disperazione.
Ho visto bimbi lasciati a se stessi in balia di animali meccanici, lasciati alla guida di marchingegni e armi troppo grosse per loro.
Ho visto animali inanimati ingigantirsi dinanzi al mio sguardo e con prepotenza prendere a salire sulle schiene della gente.
Ho visto razzi sfrecciare ed auto scontrarsi con fragore. Guardavo assordato tutto questo. La mia mente era ad intermittenza attraversata da dubbi, incertezze, brutti ricordi e poi paure e vuoti nello stomaco.

Poi mi son lasciato andare ed e’ iniziato a piacere anche a me..

Non vedo l’ora di tornarci al Luna Park!!!!!!!!!

Inbox: 3 new messages. Clicco. L’inbox si apre. Spunta il nome di lei. Oddio! Saranno almeno 6 anni che non sento o incontro A., ad eccezione dei doverosi auguri di buon natale, buona pasqua, buon ferragosto e buon compleanno; a cui con dovizia rispondo sempre aggiungendo uno sorrisetto extra tanto per dare piu’ carico ai ricordi che conservo di tutti quegli anni condivisi tra I banchi di scuola, le selle dei motorini sgangherati, le prime sigarette e le giornate di bigia a scuola passate sugli scogli a prendere il sole.

Come stai? Un sacco che non ci si sente. Qui sono immersa nei casini, il lavoro non lo digerisco piu’, mio marito e’ sempre piu’ rompicoglioni, l’amante peggio, fortuna che c’ho la mia bimba. Sono insoddisfatta, ho paura di essere diventata quello che tanto temevamo. Se solo potessi tornare indietro saprei chi scegliere. Ma tu preferisti la mia amica, tutta colpa tua quindi! Vorrei tanto poter parlare un po con te.

O dio mio. Sprofondo nella poltroncina. Non capisco. Ricordo le inflessioni della sua voce e cerco di immaginarmela mentre dice queste parole.

Benone dai, un po di intoppi per strada ma me la cavo. Non fare la vittima, sei tu che non ti filavi nessuno. La tua amica M. non la sento da un po’, sposata con prole in crescita, non vorrei disturbare. Forse faresti meglio a parlar con lei, direi che avreste piu’ argomenti in comune adesso eheh. Complimenti per l’amante, salutami tuo marito e dai un bacio alla bimba. Mi fa piacere risentirti.

Scherzo. Cerco di fare lo gnorri.

Eppure ero convinta che voi due saresti stati insieme per sempre. Ero un po gelosa e lei quanto me. E’ sempre stata convinta che tu in realta’ nutrivi qualcosa per me. E piu’ lei me lo ripeteva, io negavo ma speravo di nascosto. Era vero? Che faccio? Spero?

Shock! Aveva ragione mia madre allora. E io? Prosciutto sugli occhi e salame nelle orecchie. Oddio, solo ora ricollego tutti I fatti. Quando preparava gli striscioni alle mie partite, quando mi faceva regali senza motivo, quando al mare saltava sul mio asciugamani e mi ricopriva di sabbia, quando diceva che non si fidava ad andare in motorino con nessuno se non con me, quando si offriva di tagliarmi I capelli, quando studiavamo insieme in camera sua e parlavamo per tutto il pomeriggio dei cazzi nostri, quando mi chiedeva incazzata perche’ secondo me alcune ragazze pensavano lei fosse lesbica, quando mi chiedeva cosa ne pensassi dei suoi ragazzi, quando mi chiedeva cosa avremmo fatto da grandi. E ora come glielo dico? M. ed io eravamo I fidanzati storici alle superiori. Non durammo molto oltre il secondo anno di universita’. Come glielo dico che la lasciai per il mio primo lui. E poi chiusi I ponti, ho perso molti di vista. Forse troppi.

Spera, spera che io un giorno trovi il coraggio per dirti quanto fortunata sei stata a non scegliere me.

Presente quando ti viene lo stimolo? Cominci a temporeggiare perche’ o hai qualcosa piu’ importante da fare, o perche’ proprio non puoi allontanarti un attimo. Sei in ufficio e ti bombardano di richieste, o hai una scadenza alle 3.30 e non puoi muoverti senza farti prendere dai sensi di colpa. Ad un certo punto trovi 5 minuti, ma ti vedi entrare il boss nell’ufficio col sorriso stampato in faccia. E’ in vena di 4 chiacchiere, lo mandi al diavolo? Certo che no, solo che appena lui se ne va il telefono riprende a squillare, le email ad affollare l’inbox e l’iconetta della chat a lampeggiare ininterrottamente. Arriva il momento di andarti a fumare una sigaretta, vai e te la godi fino all’ultimo tiro, ammirando il panorama e la vacche al pascolo, placide e tranquille. Cominci ad avere una sensazione come di aver dimenticato qualcosa. Qualcosa di importante. Mah… pensi, mi verra’ in mente. Torni alla scrivania e TADAAAA … minghia come ho fatto a dimenticarmene. E cosi fino alle 4.30… quando poi dici… vabbe’ ormai ho finito tanto vale che aspetti di arrivare a casa. Esci e ti accorgi che forse la decisione non era proprio delle piu’ sagge. Allunghi il passo nel parcheggio. Colleghi ti salutano, accenni col mento e ricambi. Salti in macchina, parti neanche fossi una massaia ai saldi del 7 gennaio. Ti butti in carreggiata e cominci a bestemmiare contro chi ti blocca il passo. Il multi articolato che trasporta tronchi o qualche componente di Jeeg Robot che ci mette 15 minuti per prendere la curva dopo aver appianato e bonificato le aiuole circostanti. La mammina con l’adesivo BABY ON BOARD che guida neanche stesse trasportando campioni del Virus T di Resident Evil, e la nonnina che torna dal super preoccupata per le uova nel bagagliaio. Vedi casa in lontananza, accelleri quanto puoi, ce la puoi fare. Tiri il freno a mano che sei ancora in corsa per recuperare quei due millesimi di secondi preziosi. Ti cali fuori dal finestrino alla Bo di Hazzard per non perdere tempo. E la vicina salta come una faina dall’uscio della porta per chiederti della tassa sulla spazzatura!!! La liquidi e ti precipiti alla tanto agognata meta con la stessa andatura di una biscia di bosco. Ahhhhhhhhhhhhhh……. che vita dura!

Ho passato la mattinata a scrivere un post. Poi stavo per cancellare tutto. Ci avevo messo tanta tristezza e dispiacere. Sconforto. Noia e fastidio. Rassegnazione e commozione. Parlavo del mio tenero cuoricino in tempesta su cui sono riapparse alcune profonde cicatrici. Parlavo del leggero senso di paura di tornare single dopo tanto tempo, del senso di euforia che ti pervade subito dopo la “liberazione” e del senso di insoddisfazione che segue dopo un po’. Ma poi… poi… e poi e’ successo che ho riletto tutto, ho salvato il documento e mi sono fatto una grassa risata. Ma mica serve poi a molto il melodramma. Mi son venuti in mente tutti quegli appuntamenti, on line e non che sono rimasti impressi a fuoco nella mia mente e allora ho cominciato a ridere come un deficente da solo in faccia al computer. Quelle situazioni assurde che se mai avessi prole mi piacerebbe tramandare di generazione in generazione. Un po’ come mio nonno raccontava delle colonie in Etiopia [o Somalia, non prestavo molta attenzione] cosi, nello stesso modo e con lo stesso tono solenne io racconterei:
Di quella volta che rimasi chiuso nella macchina del sedicente 28enne con fede al dito dello stesso colore dei suoi denti che aveva la sicura bambini allo sportello.
O di quella volta con l’architetto di successo con appartamento al centro che durante la cena romantica mette su il pornazzo con tanto di fist fucking e double anal chiedendomi se mi piacerebbe provare.
Quello che ti fissa una serata intera e poi prende coraggio, si avvicina col sorriso Durbans e ti sfodera: “Ciaodidovesei?” “Italia” “ma tu guarda ci sono appena stato, mi e’ piaciuta da morire Malta!”.
Di quello che mi invita a casa sua e che mi comincia a fare Gira La Moda avanti e indietro per farmi scegliere l’abbigliamento in cui lo preferivo.
Quando poi ti accade di incontrare il bravo ragazzo, carino, simpatico, col bel sorriso, poi vai a casa sua e ti trovi obbligato a fare sesso in presenza di una madonnina integralmente illuminata da capo e pie’ che troneggia sul comodino. Ma spegnerla no? “NO… E’ PECCATO!”
E che dire del tamarrozzo di che mi tiene in piedi una notte intera a parlare in inglese di Madonna, perche’ doveva esercitarsi con la “lingua” e che ad ogni mio cedimento di capo mi redarguiva con un secco “UECCAP!”.
E perche’ no anche di quella volta con l’americano che mentre eravamo nel “mentre” entra uno in camera che con tangibile disinvoltura fa: “continuate pure… fate come se io non ci fossi” e alle successive scuse “tranquillo, non ti preoccupare, e’ solo il mio ragazzo!”.

Ma si, in fin dei conti ho bisogno di nuovi spunti :) se proprio sono costretto a vivere senza potermi riprodurre almeno fammi fa quattro risate nel frattempo.

Ma perche’ adesso che invece ho cercato di scrivere qualcosa di piu’ leggero e divertente, quando rileggo il tutto mi vien da piangere invece?????

Mi hanno fatto la festa !!!! Sono ancora commosso…. No, non nel senso che ho sbattuto la testa… sono ancora emozionato intendo. Grazie ad Ago, Ironico e Bartleby e tutti quelli che si sono in questo lieto giorno uniti ai festeggiamenti virtuali, ed ovviamente un ringraziamento speciale a Marmo&Zucchero per tutto.

Ero sull'orlo, la mia psiche vacillava, il dito cercava di raggiungere il cellulare nel tentativo di far partire una chiamata d'emergenza all'ospedale psichiatrico piu' vicino.

Poi il miracolo. Un miracolo moderno intendiamoci. Un piccolo miracolo moderno. No... non e' spuntato un bambolo gonfiabile con pene vibrante dallo scomparto air bag per aiutarmi ad ammazzare l'attesa. Accade bensi' che l'iPod decide di selezionare una canzone. E tutto cambia. Non ricordavo neanche di avercela mai messa. E' spuntata dal dimenticatoio digitale delle 6000 canzoni in lista al momento giusto. Una sigla di un telefilm della mia infanzia. Riesumato dai meandri della mia memoria per donarmi un istantaneo e folgorante buon umore.

Non vi dico il titolo del telefilm, voglio proprio vedere se sono io l’unico celebroleso a ricordarselo.

Si festeggia al pub, un pub all'aperto nonostante il fresco della sera ancora ti pizzichi la pelle, quasi per invogliare il tepore primaverile a fare finalmente la sua comparsa. Si beve, si soffiano le candeline disposte come su un pallottoliere: le due rosse indicano le decine, le 9 blu indicano le unita'. Io cerco di autoconvincermi che in realta' bisogna leggere il tutto in chiave algebrica e sommare il tutto per arrivare ad 11. Ma non funziona.
Si beve ancora, si scartano i regali e si comincia a lasciarsi andare ad un euforia malandrina.
Si cambia pub e si beve. A orario di chiusura si va alla ricerca di qualche party a casa di qualcuno. Si va tutti a casa di uno sconosciuto, cosi giusto per allungare la serata ed evitare di ammettere di essere troppo stanchi e troppo ubriachi e che sarebbe meglio andare a casa. Son le 6, tutti si muovono con lentezza e i discorsi si fanno leggeri e senza senso, io sono lucido, l'alcohol non mi ha soggiogato. Il cervello e' stato per tutto il tempo in azione, a macinare costantemente. Non ha ceduto. Son lucido.
Torniamo a casa, chiave nella toppa, la vocina registrata del sistema antifurto mi rassicura facendomi capire che e' la casa giusta. Richiudo la porta e do la solita girata di chiave.

Lui mi chiede: "Mi stai per lasciare, vero?"
Io gli rispondo: "Ti ho gia' lasciato, ma tu guardavi la tv."

Buon Compleanno a me.

post serio (purtroppo...)

Oggi sono triste. Oggi sono triste quanto non mai prima. Capita a tutti di essere tristi uno volta ogni tanto. Io oggi sono triste perche’ qualcuno mi ha ricordato le motivazioni che mi spinsero ad abbracciare determinate posizioni.

Non sapevo del bimbo Tommaso ucciso dai suoi sequestratori, ne ho letto una versione ieri sera, per caso, saltellando di blog in blog. Ho letto della sofferenza dei genitori, ho letto della tragicita’ degli eventi, ho letto dell’ignoranza delle menti che hanno programmato e perpetrato un crimine simile. Pensavo che non ci fosse ignoranza peggiore fin quando non mi sono soffermato sulle parole di una povera pazza furiosa, una psicopatica in cerca di attenzione, una pseudo nazi-Kristiana che ha deciso di reinterpretare I principi di Cristo a proprio favore.

Prodi, il Comunismo e la realta’ consumistica generata dalla sinistra sono stati I colpevoli, loro hanno ucciso il piccoletto. Colpevoli di esistere. Posizioni ferme, fondamentalismo religioso, chiusura mentale, argomentazioni da santa inquisizione.

I gay non sono persone “NORMALI” ed e’ ovviamente altrettanto NORMALE pensare che siano tutti tendenzialmente e potenzialmente pedofili e cmq in quanto tali MALATI:
[cit. 'un omosessuale è molto più a rischio di qualsiasi altra persona NORMALE a diventare pedofilo]
[cit. per colpa dell'ala "progressista" della Chiesa che ingenuamente o infidamente ha seguito l'idelogia di sinistra invece di seguire la Logica della Verità, sono entrati nelle file della Chiesa molti gay i quali per loro malattia non riescono a mantenere una posizione equilibrata stabile come invece succede per gli etero]

Loro, “I Kristiani” sono portatori della Veritá:
[cit. ‘Noi cristiani sappiamo chi sia la Verità … Attraverso questa consapevolezza attiviamo il Ragionamento che porta alla Logica della Verità]

Politicismo da bancarella per dar sfogo alla propria ignoranza e frustrazione:
[cit. Dico le cose come stanno. Non è colpa mia se la sinistra continua a fare il lavaggio del cervello alla società facendo credere che i bambini non contino niente e che quindi si è liberi di ammazzarli con l'aborto, con la RU486, con l'eutanasia e quant'altro]

Mi ero ripromesso di restare nel mio angolo neutro ad osservare questa manifestazione di propaganda politico-religiosa condita da schizofrenia lampante, ma mi ha fatto piangere il cuore vedere come ancora si possa strumentalizzare accadimenti di tale tragicita’. Speravo di riuscire a trattenermi e a non postare commenti ma non ci son riuscito :) [1 solo e’ sopravvissuto alla censura clerical-cogliona].

Dialogo Zero, Vittimismo astrale e manie di persecuzione e onniscienza: se sei contro di me allora SEI DI SINISTRA, VOTI PRODI E SEI PURE FROCIO E SE NON LO SEI LO DIVENTERAI E POI VAI ALL’INFERNO!

Mi vergogno che il mio DNA abbia tratti in comune con persone del genere.

Sono contento di aver scelto il cuore mio come mio Dio, Sono contento di essere un animo moderato, sono contento di correre dietro una bandiera Bianca, in circolo..
Lascio che loro continuino a dimenarsi, fuggire e scappare dalle definizioni che loro stessi hanno generato.

2 - Il miglior lassativo per gli uccellini del vicinato e’ una macchina appena lavata.

3 - I riti indiani sono inutili. Se vuoi provocare una tempesta fuori stagione basta organizzare un pic nic fuori porta.

4 - Si possono definire “monnezza” tutti quegli oggetti privi di apparente utilita’ d’uso che hai inspiegabilmente conservato per anni nei meandri del guardaroba, ma che 48 ore dopo essere stati gettati via diventano altrettanto inspiegabilmente necessari.

5 - Per ragioni chimico-fisiche, la parmigiana di zucchine NON verra’ mai uguale a quella di tua nonna, inutile sprecare altro tempo in tentativi.

6 - E’ normale che le persone che conosci abbiano un lato oscuro, se intravedi il marito di una tua collega in un locale gay con pantaloni di pelle con legacci di cuoio nei lati e camicia con giorgiera di chiffon… non farti troppe domande: e’ tutto normale!

7 - Se cominci ad assomigliare troppo alla foto sul passaporto, e’ probabile che sia necessaria una bella vacanza.

8 - Io contribuisco passivamente allo spreco annuo di milioni e milioni di euro. Per ogni donna che acquista articoli di cosmetica in quantita’ industriale, ci sono almeno 4 gay che non se le cagheranno neanche di striscio. Mea culpa.

9 - Le bollette viaggiano ad una velocita’ due volte maggiore di qualsiasi assegno o bonifico bancario.

10 - Quando tu e il tuo migliore amico al lunedi mattina vi fate il resoconto di cosa avete cucinato la domenica prima: e’ ora di un cambio drastico, bisogna iniziare a sperimentare dolci di pasticceria, basta coi sughi!

11 - Se sei stanco di fare sesso 5 volte a settimana, trovati un fidanzato e vacci a vivere insieme. Avrai finalmente tempo libero per pensare, ripensare e pensare ancora e magari anche aggiornare il blog di tanto in tanto.