Elucubrazioni mentali d’infanzia

E’ gia da un po che grazie alle gioie di DC++ sto lentamente costruendomi una piccola collezione di puntate [varie e sparpagliate] dei cartoni che allietavano I miei pomeriggi quando ero un tenero ed ingenuo ranuncolo. Sono riuscito a trovare quasi tutto, da mazinga a Goldrake, Jetta Robot e Daitarn III, Lamú, Pollon, I Cavalieri dello Zodiaco e Arale, e persino I film de ‘Il ritorno di Creamy’  e ‘Ken Shiro uncut’ [dove uncut sta per uncensored non per non circonciso… e io ke speravo gia’ in un pornazzo con Ken Ryker protagonista] … Non son riuscito a trovare molto su sailor moon, anche se non e’ che me ne fregasse piu di tanto dato che rientrava gia’ in un’altra generazione di cartoni… un po piu’ moderni e meno gagliardi.

Mi sono reso conto che da piccino mi facevo gia’ troppe domande. Con mio sommo rammarico noto che ancora non riesco a farne a meno, e qui sono alcune di quei quesiti misteriosi che mi crucciavano a quell’eta’ e che ancora mi attanagliano in maniera invereconda:

- Ataru Moroboshi non si scopava Lamú perke’ altrimenti prendeva la scossa… ma tu guarda un pó… ma possibile che non conosceva altri modi per intrattenersi con una figona del genere???

- Ken Shiro è un guerriero della scuola di Hokuto o un pranoterapeuta?

- Ma Yu Morisawa a dire ogni volta "Pimpulu pampulu parimpampum" non si sentiva un po' imbecille?

- Perchè Sampei pescava SEMPRE pesci di 4 tonnellate?

- Perchè le guerriere Sailor quando si traformano non le riconosce nessuno? Non avevano neanche la mascherina fatta coi Bristol colorati come la Stella della Senna!

- Ma I cavalieri dello Zodiaco, sono proprio il primo manga gay rilasciato alla grossa distribuzione?

- Daitarn 3 poteva mica usarla subito l'energia solare invece di prenderle di santa ragione ogni volta che combatteva ccon un Megaborg?

- Perchè tutti gli extraterrestri per conquistare la Terra iniziano sempre dal Giappone che è pieno di robot pronti a respingerli? Un Robot… che so… Ungherese s’e’ mai visto?

- Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone, perchè è sempre Tokyo ad essere presa di mira?

- Ma come fanno a ricostruire Tokyo così velocemente?

- Perchè i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare a squarciagola il nome dell'arma che vogliono usare? Se stanno zitti, non funziona? E l’effetto sorpresa no?

- Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quegli idioti invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima puntata e far finita la serie in un giorno?

- Visto che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinità di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, perchè i cattivi non li attaccano proprio in quei frangenti?

- Qua tutti combattono, ma chi li paga, come campano, chi la paga la bolletta della luce?

- Ma era davvero necessario il giro completo della poltrona di comando che Actarus faceva passando nel corridoio tra l'Ufo ed il robot o era solo per effetto coreografico?

- Vabbè che Goldrake doveva mantenere segreta la sua esistenza, ma non vi sembra esagerato che Actarus scivoli giù dal condotto della lavanderia?

- Come diavolo faceva Tetsuya Tsurugi a pilotare il Grande Mazinga con un manubrio e Boss a guidare il Boss Robot con un volante?

- Ma il Missile Centrale del Grande Mazinga, che si presuppone sia quindi un Grande Missile Centrale… era in realta’ un simbolo fallico che bilanciare I complessi di inferiorita’ di Tetsuya che ce l’aveva grosso come un ravanello?

- Shiro è un emerito demente. Si accorge che il dottor Kabuto è suo padre solo dopo qualche anno... e sì che si chiamava Shiro Kabuto.

- Jun è probabilmente la migliore pilota del mondo. Riesce ad effettuare virate ad angolo retto in spazi minimi, ad esempio la distanza tra la testa di Venus e la cascata.

- Perche’ Holly e Benji I due fuoriclasse si chiamava cosi se mentre Holly si faceva un mazzo a tarallo per guadagnarsi la pagnotta, Benji era sempre nella sua villa di posillipo con una coscia o un gomito infortunati a sorseggiare succo di gingsen sul bordo della piscina?

- Stessa cosa per Mila e Shiro due cuori nella pallavolo… Shiro era sempre in ritiro… ma che ritiro? Spirituale? Studiava da Monaco eremita?

- Perchè i brasiliani sono di pelle scura, gli europei di pelle bianca e i giapponesi NON sono di pelle gialla?

- Ma Giuni Pepperina inventatutto e’ stata poi assunta dalla Microsoft o dalla Sony Incorporated o e’ finita a disegnare il folletto Worwerk?

Vi risparmio tutti I calcoli fatti sul campo di calcio di Holly e Benji lungo quanto la Salerno Reggio Calabria e I salti di Mila Hazuki e Mimi’ Ahyuara che in base a ricerche scientifiche dovevano essere alte almeno 3 metri e avere gli stessi muscoli di Lou Ferrigno per saltare con la rete all’altezza delle caviglie e I poteri di Bia per far sparire, dissolvere, deformare, allungare, trasformare in fuoco vivo quella povera palla…  

Degni di una menzione a parte sono i cartoni di tipico stampo gay, quelli che un po' tutti guardavano schifati gia' all'eta' di 5 anni. Li si guardava cmq perche' magari erano strategicamente inseriti nel palinsesto tra un gagliardone e l'altro. Tali Orsetti Del Cuore, Mio Mini Pony e Iridella e La Magia dei Sette Colori. Gli orsetti del cuore non necessitano spiegazione, un gruppetto sparuto di orsetti colorati e morbidosi, indiscutibilmente tutti di sesso maschile e tremendamente effeminati... I Mio Mini Pony poi sono sempre stati una confusione tremenda... ma che facevano esattamente? i loro poteri erano molto simili agli orsetti del cu....ore, criniere colorate, lunghe chiome tutte da pettinare. Iridella poi, aveva come unico scopo quello di insegnare l'accostamento corretto dei colori ai bimbi telespettatori, senza considerare il fatto che lei andava vestita come Punky Brewster stracciona.

E sorvolando sulle varie Bia [anche se rimane un classico] Magica Emy, Evelyn e la Magia di un sogno d’amore, Gigi, Lulú l’angelo tra I fiori [mondo biondo lulu’] un quesito mi risulta poco chiaro… puo’ darsi anche che il mio subconscio abbia deciso di cancellarlo… ma Creamy Mami aveva in dono per un anno una bacchetta magica per trasformarsi in una cantante di successo? Ma perke’??? Per passare il provino a Non E’ La Rai? Mah… io torno ad esercitarmi nella parte della Bambola come in Maya… speriamo che la Tsukikage non mi gonfi…

Canarino Mannaro

Mah! Ripeto… MAH! Io a volte davvero non capisco, sara’ che e’ lunedi, sara’ che ormai il decadimento celebrale avanza senza pieta’ ma io davvero non capisco.

Come ogni buon lunedi mattina, preso dal rincoglionimento astrale e dall’assenza congenita di voglia di fare una minghia… mi sono dedicato alla lettura dei quotidiani. Questo esercizio mi facilita il ritorno alla realta’ dopo un week end come quest’ultimo, trascorso a rifiutare l’esistenza di un mondo esterno al di fuori della porta di casa.

Diciamo che di norma evito quotidiani tipo Repubblica o Corriere della Sera per evitare che il processo di decompressione sia troppo brutale cosi da spappolarmi le cervella a mo’ di fruttolo. Prediligo il sempre blando e insipido BBC News. Li su tutto e’ giusto e tutto e scorretto a seconda dell’umore con cui si svegliano I redattori. In un articolo si compiange un povero marines che deve ora fare I conti con I sensi di colpa per aver ucciso 76 Iracheni dopo essere stato costretto ad usare un lanciamissili per auto difesa… [non una lima per unghie o che so, il crick del camper di barbie… no un lanciamissili terra-terra] il giorno dopo ti propinano un servizio su 76 poveri iracheni morti ammazzati e sui loro poveri familiari.. CHI SARA’ MAI STATO!? Se lo scopriamo gli facciamo totto’ sulle manine, oh!

Saro’ io che ormai ho la materia grigia in decomposizione, ma la cosa che ha colpito la mia attenzione quest’oggi e’ stato un articolo di secondo piano, uno di quelli messi su per riempire le colonne. Il “Cross-Breeding” di cani. Certo perche’ ormai anche quello fa moda.

Urge una precisazione: mi ritengo un amante degli animali, inteso non tanto come forma di amore maniacale per un quadrupede ma piu’ come grosso sostenitore del rispetto per gli animali in senso piu ampio. Se pesto una merda di cane per strada non mi viene di maledire la bestia che ha cagato li sul marciapiedi ma piu il padrone che l’ha costretto ad umiliarsi a tal punto da accettare la pubblica strada come scenario adatto all’espletamento dei suoi bisognini. Il mio cane faceva la puppu’ e la pipi’ in una lettiera per gatti… a spasso si andava per boschi e non in mezzo al traffico tra tubi di scappamento e gente che alla vista di un cane ha reazioni da ballerino di funky pop preso da un attacco di epilessia fulminante. Punti di vista. Per rendere l’idea… io sono uno di quelli che si mette a piangere quando King Kong muore alla fine del film.

Chiarito questo vi spiego: allevatori statunitensi e inglesi sono molto preoccupati. Dopo il lancio del ‘Puggle’ – mezzo Pug [‘na specie di Carlino] e mezzo Beagle – e del ‘Cockerpoo’ – che non e’ il protagonista di un cartone di Disney bensi’ un mezzo Cocker Spaniel e mezzo Poodle [Barboncino] sono pronti a commercializzare un nuovo prodotto: il ‘Labradoodle’ - mezzo Labrador e mezzo Poodle -.

I prezzi piu’ bassi li abbiamo per I Cockerpoos che ormai non tirano piu tanto il mercato… essendo un prodotto obsoleto e si aggirano intorno ai 900 GBP [ca. 1300Eu] fino al tanto richiesto Puggle venduto per ca. 3000 GBP [quasi 4000Eu].

La preoccupazione sta nel fatto che si teme che alcuni allevatori improvvisati, attirati dal facile guadagno, facciano salire spropositatamente I prezzi di questi ‘deliziosi cuccioli’. Ormai tutte le star di hollywood ne hanno uno!!! Uma Thurman tra le grandi sostenitrici con Ozzy Osbourne, Sylvester Stallone, Sharone Stone. Addirittura Jessica Simpson [La cantante, per I curiosi… no, non e’ imparentata con I Simpsons] se ne e’ fatto creare uno su misura ai suoi gusti: un Maltipoo. Sentendo sto nome ti aspetti un microbo che ti scagazza ovunque, invece e’ un incrocio tra un Maltese e un Poodle.

A me sembra una cosa abominevole. Non che sia una pratica nuova di ‘zecca’ [ehehe], ma l’esorbitante giro d’affari generato l’ha ormai portato a degli estremi, a mio avviso, atroci. E mentre l’opinione pubblica e l’etica professionale condannano qualsiasi genere di ricerca scientifica per esperimenti genetici diretta agli umani, altri individui si intrattengono con veri e propri esperimenti di manipolazione genetica a scopro di lucro. Dietro questi ‘successi’ … quanti fallimenti si nascondono? Che ne e’ di tutta la paternale morale sugli esperimenti genetici, sui problemi etici, religiosi etc etc

Un cane lo si puo’ ridicolizzare, imbastardire e stumentalizzare a piacere, se invece un povero cristo e’ in fin di vita in un letto d’ospedale in attesa di un donatore di reni… pazienza… rallegriamoci del fatto che Jessica Simpson sia felice del suo cane fatto su misura.

Incuriosito sono andato un po a scavare nei meandri di internet e ho trovato altri incroci assurdi, creazioni di menti diaboliche. Alcuni si ritengono scienziati, altri vagano nel buio sommersi di soldi, altri sono invece solo preoccupati a trovare impieghi pratici per le nuove razze. Oggi facciamo un cane per le persone allergiche al pelo degli animali, domani ne faremo uno che repelle le pulci, dopodomani un cane anfibio e poi uno a otto zampe che s’arrampica sui muri per pulire il soffitto con la coda. E si fingono meravigliati quando poi ste bestie campano al massimo 6-7 anni e muoiono afflitti da insufficienze respiratorie, collassi cardiaci, infezioni interne sorte inspiegabilmente, cecita’ improvvise, perdite di udito e olfatto, paralisi vari e problemi motori.

Vi ho incuriosito? Mica finisce qui, le sottorazze generate vengono ancora rimischiate per porre fine a questi ‘inconvenienti’ causando la nascita di altre razze oscure dai nomi astrusi.  Sono piu’ di 400 le razze IBRIDE ufficialmente registrate che poi vengono rimescolate piu volte e cosi via.

Sara’ che e’ lunedi ma sta cosa mi fa incazzare come una belva, ma possibile che non ci sia una regolamentazione internazionale? Dei limiti? Un codice di comportamento? Io non ne ho trovato tracce in internet… suggerimenti?

Facciamo lo stesso con gli umani allora! Fatemi un idraulico che ti aggiusta il guasto al primo colpo, un politico onesto, un prete asessuato, un tassista muto, una cubista con cubo incorporato o qualcosa di assurdo tipo un papa nazista… ah no quello ce l’hanno gia’ propinato.

Mi ricorda tanto la bufala dei gatti bonsai di anni fa [per I primi 5 minuti ci avevo creduto sul serio eheh] solo che questa e’ vera, poi mi fa rabbrividire il paragone umano che questi incroci canini mi fanno venire in mente… Raul Bova e Rita Pavone [un bue che ti fa la ruota], oppure Anna Falchi e Maurizio Mosca [un insetto rapace da caccia con tette prensili] cose assurde… tipo Briatore e la Naomi Campbell o Berlusconi e la Veronica Lario… come? Ci hanno gia’ pensato a questi ultimi? Ah beh… allora tutto torna!